女の子になりたい
私の性別は戸籍上女です。
見た目だって、女の子。
だけど、なんて言うか、女系家族に生まれてきたせいか、
長女のせいか、男の子みたいに、家を支えなきゃ、って。
結構、相手が自分に何を望んでいるのかっていうのを
無意識下で捉えて叶えようとしてしまうから、
私の場合、家庭環境のせいかそれは「男の子」
家族を守る男の子。
しっかりして、真面目で、親の言うことに逆らわない。
そして、世間体的に「恥ずかしくない子」
それを家族…母は求めている。
娘の私としてはそれを極力叶えたい。
けれど、自由に生きたい。
そんな相反する二面性。
本当は女の子になりたい。
自由に誇り高く、本来の私を取り戻させてくれる人、
そんな人と出会いたい。
いい加減、女の子に戻して下さい。
ちょっと、疲れたのです。
恋の話
忘れられ無い人がいます。
彼を思うと無性に気をひきたくて死にたくなるんです。
連絡取れるでも無いのに。
全てが停止してしまう。
他の人にとっては、もっといい男いるよ。
それで終わる話。
けれど、私にとっては無理な話。
愛なのか恋なのか独占欲なのか、プライドなのか、分からない。
けれども私は「彼」に執着している。
その気持ちは変わらない事実で、男の人っていうのは…彼はそれを
分かってない。
だから、悲しい恋になる。
助けて。
お仕事の話。
連続投稿ドドドーン。
こんばんは、な時間にブログを書いてるあめこです(*^_^*)
まずは何から話そう、そう思って、私はまずは大っ嫌いな仕事の話からしようと思い、話題として選びました。
私の現在の職業は正直にお話しすると看護師です。
今現在は訳あって休職中ですが。
………どうして大っ嫌いかと言うと、まず、職場環境と個人個人の人間性への不信感が一番大きいと思います。
仕事内容自体はとても誇れるものです。
もちろん、疲れて、仕事中自由に感情を表出出来ないこと(疲れてても患者さんの前では笑顔とか…)にイラついたり、先輩看護師それぞれのやり方通りじゃ無いといちゃもん付けられたりしてイラついたりしますが、責任と誇りを持って患者さんと向き合って生命を繋ぐ手助けをすることにはとてもやり甲斐を感じます。
私の父自身も心臓が弱く、いざという時に対応出来たら…と思ってなったのもあります。
でも、実際になってみると休憩室での同僚の悪口、指導の統一性の無さ、所々に入る嫌味、こちらが体調不良だと体調管理がなって無いと怒られ、陰口…挙げ句の果てに事務職とかわら無い給料。
自分の生活もまともに出来て無い、心にゆとりが持てない、人間不信が高まった状況。
そんな中で働くのは私には少し難しかったです。
気付いた時には大っ嫌いになって、死のうとする直前でした。
そうなる前に誰かに打ち明け相談すれば良い…
けれど、職場の人間は信用なら無い。
親しい友人はいない。
親は頑張ってと大丈夫だよ、今だけだよの3つしか言わない。
当時お付き合いしていた同じく看護師の彼は音信不通。
今日、この日、看護師の仕事ってやり甲斐のある仕事だと思えるように考えが変わるまで長く、時を費やしました。
今月いっぱいで看護師は辞めて来月から知り合いの会社で事務をする予定なのですが、そこの社長さんに月1回土曜日も出勤してと言われました。
つまりは、月に1週間だけ、週6日の日があると言う事です。
社長の娘(同級生で腐れ縁並の友人)は土曜日出勤しないのに？
何故？
社長の娘だから？
そんな疑問…と言うか不満が生まれてしまったのです。
そして、つくづく世の中は不平等だなぁって。
だって看護学校の学費240万、それが払えなくて奨学金で看護師になったのに、看護師になったらお給料と仕事量見合わない上、忙しすぎて食事も出来ない、お給料から引かれていく毎月10万円の奨学金の返済のせいで手取りは8万円。
家賃で5万消えて…
そんな地獄から抜け出して、今度はこれ。
私は彼の誕生日プレゼント買うために夜のバイトまで一時期してたのに、彼女は彼から誕生日にティファニーのネックレス。
因みに後から発覚した事実だけど、私の誕生日に彼は浮気してましたって言うオチ。
とことん不平等で不公平。
因みに、だ。
実は私自身は本当は看護師では無く学芸員になりたかった。
いや、今でも隙あらばちゃんと勉強し直して学芸員になろうと思ってる。
出来れば日本では無い海外の大学で。
凄く壮大な夢に聞こえるかもしれない。
でも、高校三年の時、進路で親に「大学へ行かせるお金を出す価値はあめこにはないと思ってる」と言われて凄く悔しい思いをしたのを未だに私はハッキリと覚えている。
手っ取り早く稼いで大学へ進学したかった。
看護師はその為の土台の一つだった。
だから、もし、きちんと看護師を続けていたら…
壮大な夢では無くて、現実だったのだろうと思う。
ただ、足場が崩れるだなんて、私にとっては予想外で、戸惑ってる。
貧富の差、それを考えるととても世の中は不平等。
お金があれば解決出来ることなんて本当に、思った以上に多々ある。
そんな意味で高収入って大事だなぁって。
でも、多分、私みたいなタイプは好きじゃ無いと仕事続けられ無いんだろうなぁって、そう、ふと思って。
なんて言うか、日本の学歴社会って、貧乏人には凄く不利な構造だよね。
海外みたいにすればいいのに。
LOOK ME！
はじめまして、こんにちは、こんばんは、おはようございます。
超絶雨女なあめこです。
初回のブログってことで、簡単に自己紹介…って思って、この記事を書いてます。
どうして超絶雨女か、って言うと、まぁ、中学の修学旅行…雨の京都
高校の修学旅行…全日程雨の沖縄(しかも冬！)
専門学校の研修旅行…3ヶ月ぶりに普通の雨が降ったハワイ
と、まぁ、こんな感じなのです。
だから、あめこです。
まぁ、飴が好きって言うのも追加要因です(笑)
さて、本題ですが、ここのブログでは自分の思った事を徒然なるままに書いて書いて、書きまくろうと思ってます。
なんて言うか、日本って自由なようで凄く世界が狭いですよね。
私自身もそうなのですが、海外と比べるとなんて言いますか、頭が堅い。
あと、古臭いというか、体育会系の人の方が生きやすい世の中に出来てるなぁって。
リーダーシップがとれて、ハッキリ自己主張して、プレゼンテーションが上手くて…人付き合いも良い。
それでいて、上の言うことをちゃんと聞ける……。
日本だけじゃないけれど、そう言う人間が求められてるよね、ってお話し。
でも、基本的にそんな勝ち組人間なんて少数派で、みんな本当はこう言いたい、こう思ってる、こんな考えがある……でも言えない。
それが大多数だと思うんです。
で、私の場合も例に漏れずそんなタイプで、でも、ちょっと違うのは私の「考え」って周囲に言わせると「変わってる」とか、「変」とか、「個性的」なんだそうです。
別にそれでも良いじゃん、「私は私」って割り切れれば格好良いと思うんですが、人目や他人の評価が気になる自分は割り切れ無いのです。
そして、そんな私が自分の思考を打ち明ける相手って、信頼している相手しかありえ無いのですよ。
自分が好かれたいと思っている家族や友人からそんな評価が来たら…
自己主張が苦手で引っ込み思案な自分は怖くなってしまうのです。
自分の意見を言うのが、特に。
でも、そのまま溜め込むと自分は負の感情に押し潰されてしまうので、こうしてブログという形で吐き出そうという自己表現の手段を選んだんです。
私は自分では、普通の20代の女の子。
人よりちょっとワガママで、内気で、器用貧乏。
お洒落が好きで、いつでも人から憧れを抱いた羨望と憧景、そして賞賛の眼差しで見られていたいって言う、自己顕示欲の強い子です。
自己顕示欲が強いって言うと、普通自己表現しまくるんじゃ…とか思われますが、私は案外見た目に反して自己主張は少ないのです。
少なくとも、自分の言いたいことの2割くらいしか言って無いです。
自分では。
あと、ちょっと違うのは健康面。
結構虚弱体質なのです。
でもって、バルプロ酸ナトリウムって言う安定剤を内服していることくらい。
それが、私。
私の、普通。
そんな感じで、マイペースに更新して行きます(*^_^*)
